[Kho truyện cười 18+] Đọc xong chảy máu mũi đừng kêu...

Bị kẹt

Một đôi vợ chồng trẻ lái xe trên đường cao tốc. Đang đi thì cô vợ hứng
chí cởi dần quần áo trên người ném ra khỏi xe.Lúc đầu anh chồng hơi
shock nhưng sau cũng thấy hứng thú với trò đó.Và cô vợ cứ ném dần từng
thứ mặc trên người ra khỏi xe. Đến cuối cùng thì cả cái underwear cũng
ném ra nốt..Anh chồng cũng hứng chí cười đùa với vợ và do hứng chí quá
nên không lái nổi và xe đâm vào barie ven đường .Thật không may là túi
khí sau khi nổ lại không chịu xẹp xuống làm anh chồng kẹt cứng giữa ghế
và vôlăng.

_Em chạy ra gọi sự giúp đỡ đi – anh chồng nói – Anh kẹt cứng rồi.
_Nhưng em không mặc quần áo,làm thế nào bây giờ?
_Em tháo tạm đôi giày của anh và che chỗ kín vào vậy,không còn cách nào khác đâu,nhanh lên…
Cô vợ cúi xuóng tháo đôi giày của chồng che vào chỗ đó và chạy ra xa lộ
kêu cứu..Một chiếc xe từ xa chạy đến thấy một người phụ nữ khoả thân
hai tay nắm chặt đôi giày ở vùng kín nên xuống xe hỏi thăm:

_Hình như có vấn đề gì đó xảy ra với cô chăng??

_Cứu tôi với – Cô gái la lên - chồng tôi đang bị kẹt cứng rồi!

_Nếu chồng cô kẹt sâu thế kia thì em rằng tôi không giúp gì được rồi - Người lái xe vừa nói vừa nhìn cô gái với ánh mắt e ngại.



---------------

Trong một đêm đi cắm trại ở rừng Quốc Phương, DM, Kambin, và Beck bị
bọn người rừng bắt giữ. DM, Kambin, và Beck ra sức van xin, mong tên
tộc trưởng bỏ ý định ăn thịt 3 thằng. Cuối cùng thì nước mắt của Kambin
đã làm mềm lòng được tên tộc trưởng. Hắn nói:

- Tao sẽ thả bọn mày ra với một điều kiện, nếu chiều dài "của quí" 3 thằng cộng lại vựơt quá 40 cm.

Không còn cách nào khác 3 thằng đồng ý, Kambin hùng hổ tiến lên đo đầu tiên.
- "30 cm" Kambin hét to.

- "8 cm" Beck hớn hở

- "2.5 cm" DM thở phào nhẹ nhõm.

Tộc trưởng giữ đúng lời hứa thả 3 thằng ra về. 3 thằng ra về trong lòng sung sướng lắm.
- "Đúng là nhờ 30 cm của tao nếu không thì chết cả lũ" Kambin nói.

- "Anh cũng phải kể đến 8 cm của em chứ" Beck kể lề.

- "Tao mà không cương lên thì chết cả lũ rồi" DM vênh mặt



--------------------


SaiGonDo đến bác sĩ khám với vẻ lo âu sợ xệt. thấy vậy Bác Sĩ hỏi:

- Anh bị bệnh gì??
SaiGonDo:
- Em cũng không biết nữa BS!! Chổ "đó" của em bị làm sao đó mà em còn một tháng nữa là phải lấy vợ rùi

BS:
- Vậy Anh cởi quần ra cho tui khám.
SaiGonDo:
- Nhưng em nói trước là "Cục cưng" của em nó nhỏ xíu hà BS không được cười em đó nhe!!!....

BS:
- Tui làm BS nhiều năm rồi, đã khám không biết bao nhiêu người, loại
nào tui cũng thấy rồi: lớn, nhỏ, dài, ngắn...v...v... tui hứa với anh
là tui không cười, anh cứ cởi quần ra tui khám cho.

Nghe vậy SaiGonDo liền hăm hở cởi quần ra cho BS khám, nhưng vừa mới
cởi xong vị BS nhìn thấy liền cười lăn, cười sặc sụa, cười rớt từ trên
ghế xuống.....
Thấy vậy SaiGonDo tức nói:
- BS nói không giữ lời, BS hứa là không cười mà bây giờ lại......

BS sau khi trấn tỉnh:
- Xin lỗi anh, tui đã hứa với anh là không cười nhưng từ khi cha sanh
mẹ đẻ đến giờ tui mới thấy cái "của quí" nhỏ đến như vậy cho nên
....không ....nhịn....cười được...Anh thông cảm. Vậy bây giờ anh nói
cho tui biết nó bị làm sao???

SaiGonDo:
- Em không biết tự nhiên mấy bửa nay nó bị...Sưng to đùng thế....không biết con gì cắn nữa......






----------------------

Lão Mít đưa vợ vào phòng khám cuả bác sỉ , nói :
_ Bác sỉ ơi , chúng tôi có thể làm tình ở đây được hông ?
Bác sỉ trả lời :
_ Được hai ông bà cứ việc làm tới đi , tôi coi xem có gì trục trặc hông ! ...
Khi xong việc , hai vợ chồng lão Mít trả tiên khám bệnh cho bác sỉ , cảm ơn bác sỉ và ra về .
Tuần sau hai vợ chồng lão Mít lại đến và yêu cầu như tuần trước nửa . Xong việc , trả tiền , cảm ơn bác sỉ và ra về .
Tuần sau nửa , lại y như củ . Khi xong và trả tiền , Bác sỉ mới hỏi :
_ Tôi thấy sinh hoạt tình dục của hai ông bà bình thường , không có chi
trục trặc , thế sao hai ông bà cứ đến tôi khám bệnh mãi thế ?
Lão Mít từ tốn trả lời :
_ Là thế này : Ở nhà tôi chật chội con cháu đông quá , không có chổ để
vợ chồng già chúng tôi hú hí với nhau . Còn đi khách sạn thì tốn $100
đồng . Nhưng đến nhờ phòng khámcủa Bác Sỉ thì chúng tôi chỉ phải trả
$40 đồng mô,t lần và sau đó được Bộ Xã Hội trả lại $50 , nhu vậy chúng
vẫn còn lời $10 và thoãi mái tự do .
Bác sỉ kêu lên :
_ Chời lất ui , hết nước nói rùi

Pi lần này đi trúng mánh to quyết định mở tiệc khao quân. Sau khi suy
nghĩ một hồi mới quyết định nhờ DJ lừng lẫy nhà ta tư vấn cho phần âm
nhạc.

Pi dẫn theo thằng Ku con được theo (lâu lâu mới có dịp gần con mừ) đi
qua nhà Dj để nhờ vả. Đang bàn đến chuyện nhạc công thằng ku con bỗng
kêu lên . "Bố ơi mời vợ bác DJ thổi kèn đi!"

DJ nhà ta giãy nảy :"Vợ bác có biết thổi kèn đâu?!!"

Thằng nhỏ chu mỏ:"Bác xạo hoài, hôm bữa con nghe con bác nói ngày nào
vợ bác cũng thổi kèn mấy bận! Bác thưởng thức đến đờ cả người ra mà!!!"



-------------

Sau nhiều năm chung sống, cặp vợ chồng đã nhuần nhuyễn hết 36 chiêu
"hấp tinh đại pháp" và bây giờ cảm thấy "xưa rồi Diễm". Cô vợ không còn
cảm giác sung sướng như xưa nữa. Trong lòng cảm thấy bức xúc, nên tìm
tới người bạn tâm sự , được cô bạn chỉ ra khuyết điểm là vì thiếu cảm
giác mạnh và dạy cho cô vợ là phải kêu người chồng láy trớn thật xa và
làm nhanh vào thì mới có cảm giác sung sướng. Cô vợ cảm thấy mừng rỡ ,
mau mau chạy về tìm anh Chồng kể lại và muốn thực tập liền. Vì muốn
được xa và nhanh nên cô vợ kêu anh chồng trèo lên trên bàn và cô vợ
nhắm mắt nằm ngữa dưới đất, để cho anh chồng nhảy xuống. Sau khi anh
chồng nhảy xuống, cô vợ cảm thấy vô cùng sung sướng đến tận mây xanh và
hói hã không ngừng kêu anh chồng lên bàn làm lại. Anh chồng chưa kiệp
leo lên bàn thi bị cô vợ hói hã nữa, anh chồng tức mình chửi thề: M từ
từ chứ, để tui thủng thẳng "rút cái dò " ra nữa chứ







--------------
CÓ nguời cha và đúa con gái đang tuổi dậy thì đi làm ăn xa.
Sau vài năm khấm khá quyết định về quê.
Trên đuờng về quê thì chẳng may gặp bọn cuớp giữa đưòng cuóp sạch sẽ không còn 1 xu.Quá Buồn bã ông cha mới an ủi đúa con gái:
Thôi lỡ mất thì thôi con ạ,con có còn cất giũ được gì không con?Đứa con gái chùi nuớc mắt nghẹn ngào:
Không giấu gì ba con còn cất được 1 chiếc nhẫn hột xoàn 3 karat đây nè!Ông cha ngạc nhiên vui mừng tròn xoe đôi mắt :
Trời ơi!hồi nãy tui nó lục xoát hết trơn rồi mà con cất ở đâu mà hay
thế?Đứa con bẽn lẽn đỏ mặt trả lờiạ thì thì ....thì con cất ở chổ kín
của.....của con....đó mà ba hỏi chi kĩ kì quá!
Thằng cha nổi nóng lên bặm môi dớt cho con nhỏ mấy bạt tai quát lênM
mày ngu như bò,sao mày không nói sớm,tao mà biết sớm thì tao dẫn mẹ mày
theo thì đâu có bị mất cái phone của tao.
12h đêm
Có chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát :
_Có con chim nho nhỏ..
Rất bực mình,chàng trai quát :
_ Thế này mà nhỏ á ...
Xấu hổ,cô gái đáp lại :
_ Khốn nạn
_ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!!


---------------


Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ :
- Mẹ! mẹ!, Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ ?.
Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời :
- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại . Loại thứ nhất vào lứa tuổi
hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng. Loại thứ
nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy,
mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được . Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi
đổ lên, loại này như cây Noel vậy!.
Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :
- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ ?.
Bà mẹ :
- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!

-----------
Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử
bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi
bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với
một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng
tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.

Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " .
Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội
trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng
nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung
quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ
giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút
súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn
thấy cái ...mao tuyệt hảo của Em gián điệp.

Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người
đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân
vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ
mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với
thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai
Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á "
một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi
thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì
mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc
mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y
khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!

Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình
của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.

Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần
ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng
xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không.

Anh chàng đáp:

- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.

- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.

- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.

Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:

- Anh còn cần gì nữa không?

- Lẽ ra thì không cần, - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.






------------------

Một ông chồng vừa đi làm về thì thấy cô vợ mừng rỡ nói:
- Anh ơi, em có tin mừng đây, em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta
sắp có em bé, nhưng anh đừng nói cho ai biết nhé, vì cũng chưa chắc
chắn lắm mà!
Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà họ vì gia đình này đã
muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:
- Bà có phải là bà Lan không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!
- Làm sao anh biết được? - Cô vợ ngượng ngùng gào lên.
- Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà! - Nhân viên sở điện đáp.
- Cái gì? - Cô vợ càng hoảng hốt - Trong hồ sơ của các anh?
- Tất nhiên!
- Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã! - Cô vợ nói rồi sập cửa lại.
Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:
- Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng? Có liên quan gì đến các anh hả?
- Xin anh bình tĩnh - Nhân viên sở điện nói - Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi...
- Trả tiền cho các anh? - Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền - Nếu tôi không trả thì sao?
- Hmm... Thưa anh, nếu thế thì chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay...
- Hả? - Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên - Thế lúc đấy thì vợ tôi sẽ làm thế nào?
- Tôi chẳng biết! - Nhân viên sở điện nhún vai - Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy!
Anh chồng lăn ra ngất xỉu...

-------------
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Hôm sau cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần lót của cô treo
trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở
đó.

Bạn Vova này không biết là cô giáo bạn ấy thích phong cách không quần lót ra đường!
Một anh chàng cặp bồ với 1 phụ nữ đã có chồng. Khi hai người đang tâm sự ở trong nhà thì bất ngờ ông chồng về.
Anh chàng (hồn día lên mây): Chết rồi em ơi bây giờ phải làm sao?
Bính tĩnh em đã có cách.. Cô liền đi vào nhà bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:
Anh đổ rác giúp em nhé.
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác đến tận tầng trệt để
đổ. nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa
tấm tắc khen: Cô ta thật thông minh hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... một lúc sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là 1 cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói :
Anh yêu ơi! anh đổ rác giúp em nhé!




--------

Sau khi chiến tranh Iraq kết thúc. Quân đội Mỹ bị thặng dư tướng nên
Lầu Năm Góc tìm biện pháp để khuyến khích các tướng tự nguyện về hưu
sớm. Đặc biệt, các tướng đã dính thương tật.

Ngoài các bổng lộc như bình thường, còn được một khoản trợ cấp trả ngay
một lần. Khoản trợ cấp đặc biệt này được tính như sau: họ được quyền
chọn để so đo giữa bất kỳ hai điểm nào trên thân thể, tính bằng phân.

Cứ mỗi phân được trợ cấp một ngàn đồng. Có ba viên tướng làm đơn xin về
hưu sớm. Người thứ nhất chọn đo khoảng cách từ đầu đến gót chân. Ông ta
cao 1 thước 90, vậy được hưởng số tiền 190 ngàn đô.

Người thứ hai giơ cao tay lên trời và chọn đo từ đầu ngón tay giữa đến
đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2 thước 30. Ông nhận
được 230 ngàn đô.

Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ đầu mũi tới... “mật khu”. Mọi
người cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu
cầu của ông. Khi bảo ông cởi quần để... đo đạc, mọi người ồ lên ngạc
nhiên. Một người hỏi:

- Cái đó của ông đâu rồi?

Viên tướng tỉnh bơ:

- Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!



-----------


Một bé gái khoãng 15 tuổi đi học về chạy vào khoe với mẹ :

- " Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô. Mẹ bé gái thắc mắc:
- " Thế là sao ? " Bé gái trả lời : - " Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô ".

Mẹ bé gái tái mặt: - " Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con
leo lên cây , để nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!! ".

Bé gái cười tinh ranh: - " Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã dấu cái quần rồi ".


Nguồn: Vnmon